Wiesz, wewnątrz raport powody, dla których potykasz się w dyskusji, mogą być różne: od różnice w charakterze między partnerami a problemy zewnętrzne do pary, takie jak rodzinne, zawodowe, społeczne i ekonomiczne.
I tak, plik trudność, mniej lub bardziej duże, istnieją dla wszystkich par: umiejętność radzenia sobie z nimi będzie charakteryzować dobre funkcjonowanie związku.
Kłócić się więc to jest coś fizjologiczny: pozwala przejrzeć zasady pary, zmodyfikować je lub nawet ustalić nowe. Służy więc ewolucji samej pary.
Kiedy walka staje się problemem
Kłótnie nie zawsze są zdrowe. To dlatego za dużo się kłócę niszczy związek, ale nawet robienie tego zbyt mało ujawnia zbytnią protekcjonalność ze strony jednego z dwojga: dlatego dobrze jest znaleźć kompromis który utrzymuje równowagę w parze.
Jeśli źle się kłócisz, partnerzy ryzykują oddalenie się lub, co gorsza, nadmierną kolizją.
ZOBACZ TEŻ
Kłótnia w parach: 10 wskazówek, jak zrobić to konstruktywnie
Kłótnia to bardzo przydatna okazja wzrost, ale żeby naprawdę tak było, to musi być konstruktywny.
Należy zawsze pamiętać o trzech słowach kluczowych: szacunek, słuchanie i empatia.
W rzeczywistości dyskusja powinna mieć na celu chęć poprawy, aby wspólnie czuć się dobrze, co pozwoli nam otworzyć dialog między partnerami, aby zmniejszyć dystans i znaleźć wspólny punkt, rozwiązanie problemu, które się pojawiło, jest akceptowalne dla obu stron.
Ale żeby dobrze się kłócić, musisz też wiedzieć dobrze się komunikować!
ZOBACZ TEŻ
Pomóż dziecku rozwinąć empatię
Jak powinna wyglądać dobra komunikacja?
Tymczasem zacznijmy od czasownika: „komunikować się” pochodzi z łacińskiego communico, czyli wspólnego, czyli mówić, konfrontowaćwzajemnie wyrażać swoje pomysły i opinie e słuchać innych / innym bez uprzedzeń.
W istocie główna funkcja komunikacji jest relacyjna, ponieważ dzięki niej można określić charakter relacji między uczestnikami.
Dlatego jeśli mówimy o związku małżeńskim, możemy zrozumieć, w jaki sposób komunikacja może kształtować swój trend i prawdopodobnie także przyszłość.
ZOBACZ TEŻ
Dialog i komunikacja w parze
Jak skutecznie komunikować się jako para
- cyklicznie i stale redefiniować swoje wyobrażenia i oczekiwania wobec siebie, partnera i pary: to, co było ważne, gdy się spotkaliście, zmieni się wraz z upływem czasu i na skutek przeżywanych doświadczeń
- wyjaśnij zasady i role w parze: nie bierz niczego za pewnik, aby nie otrzymać nieoczekiwanych niespodzianek
- szanować stanowisko innych, nawet jeśli nie są rozumiane
- spróbuj postawić się na miejscu drugiej osoby: nowy punkt widzenia niekoniecznie musi być negatywny
- sprecyzować własne potrzeby i wymagania dla siebie i innych: najpierw trzeba pracować nad sobą, bo jeśli najpierw nie wiemy, czego chcemy, partnerowi trudno będzie to zrozumieć
- zadbaj o emocjonalne aspekty pary, które stanowią podstawę komunikacji wewnętrznej.
Brak tych podstawowych elementów w parze z pewnością podważy zdolność stawienia czoła i rozwiązania trudności napotkanych w podróży we dwoje.
Jakie są „zasady” doskonałej walki?
Kiedy już ustalisz podstawy dobrej komunikacji, pojawi się plik metoda doskonałej kłótni?
Wiemy, że doskonałość nie istnieje, ale można zastosować strategie, które sprawią, że kłótnia będzie naprawdę skuteczna w transformacji (na lepsze) pary:
- unikaj długiego milczenia i dąsania się: aby się zrozumieć, trzeba się porozumiewać, nawet jeśli jest to trudne, męczące, a czasem bolesne
- nie używaj zwrotów słów, aby wyjaśnić swojemu partnerowi swoje powody: bycie bezpośrednim zawsze się opłaca, ponieważ nie ma ryzyka nieporozumień i nieporozumień
- postaw się na miejscu drugiej osoby, słuchaj, szanując zmiany, nie przerywając, ale starając się skupić na tym, co druga osoba chce ci przekazać, a nie na tym, co chciałbyś powielić
- spróbuj przyjąć inną perspektywę, aby zobaczyć problem, z którym się zmagasz, akceptując, że druga osoba może mieć inny punkt widzenia niż Twój
- nie zakładaj, że twój partner zrozumiał, dlaczego jesteś zły: nawet jeśli byłoby to piękne, niestety, nie czyta twoich myśli! Czy nie lepiej jest dzielić się i wyjaśniać nasze myśli, zamiast mieć nadzieję, że druga osoba zrozumie ją sam, z ryzykiem, że nie zrozumie i w konsekwencji poczuje złość, frustrację lub rozczarowanie?
- nie wyrzucaj temu, co tkwiło w przeszłości, postawiłbyś drugiego w stan obrony: ważne jest, aby pozostać w teraźniejszości i rozwiązać bieżący problem bez zbierania duchów (z którymi, jeśli już, napotkasz później)
- pamiętaj, że to nie jest walka ani zawody: jeśli przegrasz, oboje przegrywacie, więc lepiej wygrać razem, bo cel jest ten sam
- unikaj zniewag, obelg, agresji, one tylko cię odsuną
- pozwól swojemu partnerowi zrozumieć, co cię rani, aby mógł zbliżyć się do ciebie emocjonalnie
- lepiej też unikać sarkazmu: poczucie, że ktoś inny wyśmiewa nasze uczucia, z pewnością nie pomaga w rozwiązaniu konfliktu
- nie warto nawet minimalizować: jeśli dla ciebie powód kłótni ma niewielką wartość, nie oznacza to, że dla partnera nie jest to ważne: pamiętaj, że nie jesteś taki sam, ale osobiście postrzegasz i przeżywasz sytuacje
- okaż empatię: spróbuj zrozumieć, co czuje druga osoba
- nie unieważniaj obiekcji partnera: to, co mówi i czuje, ma swój własny powód do bycia i nie będzie Twoją przeciwną opinią, aby to anulować
- jeśli jesteś winny w walce, nie unikaj (ani nie zaprzeczaj) swojej odpowiedzialności: przyznanie się, że się mylisz lub że się mylisz, nie spowoduje utraty punktów. Pamiętaj, że to nie jest wyścig!
- jeśli jesteś zmęczony lub zbyt zły, poproś o przerwę: wznowisz dyskusję w spokojniejszych duszach, ale nie wykorzystaj jej jako wymówki do ucieczki
- daj sobie czas na przeanalizowanie sytuacji, powody drugiej osoby i swoje, posłuchaj, jak się czujesz.
Użyj „ja”, a nie „TY”
Ale punkt, w którym musisz więcej trenować w walce, jest taki: używaj „ja”, a nie „TY”.
Co to znaczy?
Oznacza to, że musisz nauczyć się wyjaśniać sytuację z pierwszej ręki, przez zaprzestanie osądzania, obwiniaj i udzielaj porad partnerowi.
Pamiętaj, że kłótnia to nie jest wyścig sankcjonowanie tego, kto się myli, lub sposób wskazania palcem tego, kto się myli.
Aby druga osoba nie poczuła się zaatakowana, ważne jest, aby wyjaśnić, jak przeżywasz tę konkretną sytuację, co myślisz i co byś zrobił oraz dlaczego zachowanie partnera zraniło Cię lub rozczarowało.
Będziesz musiał przenieść krytykę w kierunku zachowanie to cię niepokoiło, a nie w stosunku do osoby, która to zrobiła. Brak zgody w związku jest całkowicie naturalny, jak przykrość lub rozczarowanie z powodu zachowania partnera: rozmowa o tym, rozmowa i słuchanie siebie to jedyny sposób na wzajemne zrozumienie i znalezienie rozwiązania.
Pozwoli ci to rozwinąć swój związek, przejść do następnego kroku, którym jest zmiana.
Dyskusje rzeczywiście ci w tym pomogą poznać Cię lepiej, aby pełniej zrozumieć swojego partnera, dostrzec nowe strony swojej postaci i rozwinąć swoje zasoby, nie tylko jako jednostki, ale także jako partnerzy życiowi.
Zapamietaj to nigdy nie jest za późno przekształcić (i ulepszyć) związek!
Giulia MarchesiPsycholog - se4sexeducation
Psycholog zarejestrowana w Rejestrze, pasjonatka związków, dobrego samopoczucia i seksualności, powodów, które doprowadziły ją do tego Seksuolog, doradca par i ekspert w dziedzinie edukacji seksualnej. Zawody, które wykonuje w Dolo, weneckiej prowincji, do której właśnie się przeprowadziła po życiu spędzonym w Weronie.
Uwielbia podróżować i robi to również w pracy, organizując kursy edukacji seksualnej we Włoszech.
Właśnie w kwestii edukacji seksualnej podjęła misję, którą realizuje poprzez rozpowszechnianie w sieciach społecznościowych i niedawną publikację pierwszego przewodnika skierowanego do rodziców „Chciałbym wyjaśnić seks moim dzieciom” na platformie Online Speeches .
