Żyć, nieustannie unikając konfliktu z innymi, jest niemożliwe, a następnie nauczyć się radzić sobie z konfrontacją
Jak nauczyć się radzić sobie z konfliktami
Ile razy słyszałeś od siebie bezradny w obliczu dyskusji, z którą nie wiedziałeś, jak sobie poradzić? Często nie wiemy, jak wyrazić to, co czujemy, nie raniąc innych: oni nas tego nie nauczyli. Zarządzanie konfliktem oznacza naukę dialog (i negocjuj!) bez wychodzenia naprzeciw naszym najgłębszym potrzebom.
„Zarządzanie konfliktem jest bardzo trudne i dotyczy nas wszystkich” - wyjaśnia dr ssa Elena Lupo, Psycholog i psychoterapeuta biologiczny prowadzący działalność kliniczną w Bolonii, zajmujący się projektem ludzi wysoce wrażliwych: „Trudno nam powiedzieć„ nie ”, nie mamy kontaktu z naszymi potrzebami, ao wiele bardziej kierujemy się potrzebami innych. Konflikt oznacza, że chcemy różnych rzeczywięc jeśli ktoś czegoś chce, a ja czegoś innego, to problem jest taki: jak mam wyrazić inną opinię i udać się uszanować moje potrzeby, nie zapominając o potrzebach drugiego? ”. Może się to skomplikować, ponieważ często nie zdajemy sobie sprawy, że odróżnianie naszych potrzeb od potrzeb innych jest męczące. Generalnie gromadzimy… i kończymy wysadzić!
Jakie są strategie które mogą nam pomóc w życiu codziennym?
1. Empatia wobec siebie
JEST fundamentalne, wyjaśnia ekspert, bo to znaczy zacząć rozwijać empatię wobec siebie. Empatia wobec siebie jest punktem wyjścia do prawdziwego zarządzania konfliktem: rozpoznanie i umiejętność wyrażenia swoich potrzeb przechodzi przede wszystkim przezsłuchanie siebie i najskrytszych prawd.
Nie jest to kwestia bycia samolubnym lub przekonanym o własnej nieomylności, ale po prostu bycia w kontakcie ze sobą i swoimi potrzebami, których wagi nigdy nie należy lekceważyć. Twoje powody są ważne, ale aby je przedstawić, musisz je najpierw dobrze zrozumieć i poznać.
2. Pociąg
Nie jesteśmy przyzwyczajeni do zadawania sobie pytań, co naprawdę czujemy i często przyjmujemy za pewnik, że wszystko w porządku. Jak się czuję? Zacznij zadawać sobie to pytanie… i weź czas konieczne, aby usłyszeć twoje odpowiedzi. Przynajmniej trzy razy dziennie przez tydzień- sugeruje dr Elena Lupo, która dodaje: „Kiedy się budzę, idę do pracy lub w jakimkolwiek innym kontekście dnia: przyzwyczajajmy się do słuchania siebie. I odpowiedzmy na piśmie! ».
Pisanie pomaga wyjaśnić w sobie i skupiać się problemy. Możesz to zrobić w specjalnym notesie, wysłać do siebie maila lub po prostu skorzystać ze swojego smartfona.
3. Zmień komunikację
„Podstawą prawidłowego zarządzania konfliktem jest wewnętrzna orientacja na siebie”. To znaczy słuchajcie się nawzajem i twarzą do siebie począwszy od rozpoznania iwyraz tego, co czuję raczej niż z zewnętrzną orientacją oskarżania innych. "Przed partner kto wchodzi do domu i wita się z trudem, możemy powiedzieć coś w stylu „Nigdy się nie przywitaj, tutaj jesteś zawsze taki sam” lub ustawić inny sposób komunikowania się, na przykład mówiąc: „Kiedy to robisz… czuję… . ”. Później to jest ważne wyrazić naszą potrzebę w sposób jasny i konkretny, nie oskarżając drugiej osoby: „Chciałbym, żebyś mnie objął”.
4. Nie spiesz się
„Nie spiesz się” sugeruje z ostatniego spotkania w Kalifornii Elaine Aron, psychoterapeuta psycholog i autor bestsellerowej książki The Highly Sensitive Person. To, czego chcemy w tym konflikcie, to móc coś dać odpowiedź, ale często trudno jest to zrobić w tym samym czasie, co innym. "Uczymy się odłączać, to nasze prawo. Możemy poświęcić trochę czasu, mówiąc: „Teraz nie mogę z tobą o tym rozmawiać: chcę to wyjaśnić, ale porozmawiamy o tym później” lub „Potrzebuję czasu, aby zrozumieć, co odpowiedzieć”.
Tam wyzwanie to naprawdę powrót do tematu, bez sprawiania, że ciasne sytuacje dobrze do nas pasują ». Oprzyj się pokusie ucieczki, unikając konfliktu!
5. Napisz list
„Drogi tato, droga mamo, droga siostro, nie czuję spokoju, ponieważ…”. Jeśli masz długotrwały konflikt z ukochaną osobą, możesz pomyśleć napisz, co czujesz w formie listu - zaprasza ekspert. „Kiedy jestem w gabinecie z pacjentem, proponuję zapisać to, a wkrótce potem mój głos Przeczytaj to głośno: efekt empatia wobec siebie jest tak wzmocniony i bardzo ważny ». Możesz napisać list, nie myśląc o faktycznym dostarczeniu go, ale tylko po to, aby wyjaśnić, co myślisz o tej sytuacji. Czy jest skuteczny, nawet jeśli jesteśmy sami? „Oczywiście poza relacją terapeutyczną wygląda to zupełnie inaczej, jednak czytanie na głos e Usłysz mój głos To mówi, że potrzeby, które czuję, mogą nadal mieć silny wpływ emocjonalny, jest to forma bielizny uznanie”. Można zaangażować zaufaną osobę, aby poprosiła o przeczytanie listu, ale bądź ostrożny: Zabrania się komentowania, ingerowania lub udzielania porad.
6. Zrób to konkretnie
Oskarżanie w sposób ogólny nie poprawia stanu rzeczy, a wręcz przeciwnie, pogarsza warunki konfliktu. „Mówienie„ Źle mnie traktujesz ”lub„ Nie robisz tego, co powinieneś ”jest bezużyteczne: jest konieczne w celu wyjaśnienia w sobie, jakie inne zachowania wywołują w nas dyskomfort. Przekonania są zawsze samoograniczające: kiedy ktoś myśli „Nie kochasz mnie”, nie ma nic, co mogłoby go przekonać, że jest inaczej. To, co możemy zacząć, to inny punkt widzenia. To znaczy: "Co to dla mnie znaczy … (miłość)?" Sprecyzujmy, co sprawia, że czujemy się źle, to pierwszy krok do nauczenia się, jak to zrobić wyrazić co czujemy i radzimy sobie z konfliktami, nie tracąc z oczu tego, czego chcemy ».
Możliwość zatrzymania się, zanim powiesz jedno słowo za dużo … zależy odsłucham nas samych. Ważne jest nie to, co odpowiesz, ale jak się czujesz wewnątrz.
A mówiąc o konfliktach:
ZOBACZ TEŻ
Kłótnia w parach: 10 wskazówek, jak zrobić to konstruktywnie
